Wrong Hole 插錯洞 中文字幕版 ( 18禁 )

Lyric

I took her on a date, things seemed so bright
I knew i would not need my YouPorn tonight
We go to her place and we fool around
We throw all our clothes... to the ground.

We begin as she turns out the lights
I start but feel something so very extra tight
I hear her cry, and I see her frown
I look at the condom, it is all brown

Chorus: Last Night. Oooo I stuck it in the wrong hole
I'm so sorry, Oooo from the bottom of my soul ....
Cause i stuck it in the wrong hole!!!

Try some preparation H it'll make you feel better
In my defense those holes are so close together
Oh baby baby don't feel defiled
It's a common accident during, doggy style

It was so dark I couldn't see so good
I had no idea where i put my wood
I want to make things better want to make it alright
If you want you can put on a strap on and give it back to me all night (I'd rather if she didn't)

Chorus: Last Night. Oooo I stuck it in the wrong hole
I'm so sorry, Oooo from the bottom of my soul...

Bridge: I never ever want to make you feel hurting
I guess thats why GOD made that hole not for inserting
Tell me how you feel, baby please don't pause
Now I know how they feel in that HBO show OZ
Maybe take some Advil, your pain it will fix
From the way you are walking, you can compete in the Special Olympics
If this was Alabama we would be on trial,
Thats how my mom took my temperature when i was a child

Verse: I've got a confession,
and I think you'll mind
I kinda liked when you put it in my behind
I don't know baby, I'm not Sodomite
Can't we just try it again tonight... (Alright!!!)

Chorus: Every night Oooo I stick it in the wrong hole
It's so much fun, Oooo
And we don't need no birth control
When we stick it in the wrong hole.

Beat It(被逼的)chinese

射精很費工的~ 爆笑!

這些無聊的日本人

轉筆到神的境界 [!]

彈琴.(留意最後30秒-神的境界)

潔牙廣告~好笑~

史上最欠扁表情

噴水奇人~~全世界只有他有這功夫~~~~

女人看完绝对兴奋.绝对面红的小视频!好大

Poppin' Hyun-Joon: Canon variation

dance like a child! damn funny

短信笑话

好久没update blog 了。没办法，电脑进厂，花了两个礼拜才修理好。haiz。



享受你是那么舒服：
先用手抓住你的身体，
再用力打开你的洞口，
然后插入我长长的管子，
或用双唇吸出你体内的液体……啊，
那感觉真爽！这就是罐装可乐！


大海啊全他妈是水，
蜘蛛啊全他妈是腿，
辣椒啊真他妈辣嘴，
认识你啊真他妈不后悔


无法抗拒你勾魂的媚眼、
挺拔的鼻儿、
丰满的嘴唇、
光滑的脸蛋、
性感的耳朵……老板，这头猪我要了。


明天你醒来，
枕边躺着一只蚊子，
身边有一封遗书：
我奋斗了一晚，
你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！
主啊~宽恕他吧！我是自杀的。


男人七大谎言：
我爱你，
我还没结婚，
我和她没什么，
我只把扣子解开，
你不会怀孕，
我会和你结婚，
我只在外面不把它放进去


男人最喜欢售票员，
她常说：再进去一点，里面还很空；

男人最害怕小学老师，
她常说：重做一遍，做不好罚一百遍。
(想黄一点，就会明白）



一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，
是他的一个学员。
他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！



女人20是橄榄球(人人追)；
女人30是篮球(追的人少了)；
女人40是乒乓球(被人推来推去)；
女人50是棒球(能打多远是多远)


一天中午吃麻辣豆腐，
男说：“豆腐不够吃”，
女说：“那你吃我的豆腐吧！”
男说：“你的豆腐真好吃！


校园新生：
留级复读的学生叫“留学生”，
家里有钱的学生叫“高财生”，
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。


第一次见你的时候我就被你深深地吸引！
你那可爱的脸庞，
还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！
特别是你说话时慵懒的声音：瞄……



当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中

倒霉透了

上个拜五，
我和我的moral studies 的members 一起去之慈济那里做环保。
我们有的分类瓶罐，报纸，和堆旧衣服。
当我跨大步准备堆衣服，
突然，braaaa的一声，屁股凉阵阵的，
原来裤子破了一个大洞。
ahhh，什么都还没做，裤子先破了。
还真倒霉了。>.<
没办法，只好就地取材，
到旧衣服堆里找裤。
还拜托那些安悌帮忙我找裤子。
最后还真的找到了，
再破裤套上一件裤，
终算事情告了一段落。
haiz
haha=.=!!!

TNB online‏

有天晚上， 老婆撒娇的和老公说：老公我的已经迟了一个月了， 可能有了呢。老公十分兴奋的说 ：dear，我们还是先别公布， 保密下，下星期我们看doctor确定后再说， 免得空欢喜一场。这样俩公婆就很开心的睡觉休息去了。 由于他们家上个月没有缴付电费， 隔天TNB的员工就上门来追数了！ TNB员工说：Miss, 你已经迟了一个月了， 快点把它settle掉，不然我难做啊！ 老婆很惊讶的嘶喊：我迟一个月，TNB都知道？？？！！！！ TNB员工不肖的说：Aiya，Miss，现在都IT时代了， 我只要online check一下，什么都知道啦，没有秘密的啦！ 老婆更失控的呐喊：什么？online都能check到？？！！！ TNB员工看到那女人好像发神经似， 害怕下，就说：其实你迟一个月而已，有些人还迟了6个月呢， 没事的，你和老公商量下， 然后到Kedai TNB settle吧。过后就快快跑掉了！ 她老公听了老婆的诉控， si bei 生气，隔天请了假到Kedai TNB去理论。 老公一进到TNB就对着counter大喊：你们脑袋有什么问题？ 吃饱没事做啊？我老婆迟一个月你们也这么kai po在internet唱啊！！！ 你们家里老婆难道没有迟过啊？ 是不是要我出lawyer letter告你们啊？？？！！！！ 那个上门追数的TNB员工试着安慰发了疯的老公说： Mister，放轻松，放轻松，要settle其实很容易， 只要给钱就是了． 老公更生气：Nia bei，还要lim bei给钱？？？！！！ 没有，去死吧！！！ TNB员工惟有说：这样的话，我们惟有切掉你的。。。。。 老公瞪眼说：切掉我的？？？我以后用什么啊？？？？？！！！！ TNB员工非常有型的说：Mister，你以后惟有可以用蜡烛而已啦。。

看开就好

朋友你好，为了你好，
请你坐好，用心听好，
钱多钱少，够用就好，
人丑人美，顺眼就好，
人老人少，健康就好，
家穷家富，和气就好，
老公晚归，有回就好，
老婆唠叨，顾家就好，
孩子从小，就要教好，
博士也好，卖菜也好，
长大以后，乖乖就好，
房屋大小，能住就好，
名不名牌，能穿就好，
四轮两轮，能驾就好，
老板不好，能忍就好，
一切烦恼，能解就好，
坚持执着，放下最好，
人的一生，平安就好，
不是有钱，一定会好，
心好行好，命能改好，
谁是谁非，天知就好，
修福修慧，来世更好，
说这么多，明白就好，
天地万物，还缘就好，
很多事情，看开就好

Indian teacher explains the word "Fuck"

Damn funny

外婆离开人间

上个拜一，我外婆离开人间，去另一个世界了，享年80岁
。我们以佛教仪式为外婆超度，颂经。
前天出殡后，前往仙境山庄火化场。
经过礼拜和颂经后，工作人员 把外婆的遗体推入火炉里。
我们大家心里都非常沉重，
这是我们见外婆最后一次了，
从此外婆将和我们阴阳相隔。在被推入火炉的一刻，
大家眼眶都湿了。
在此希望 外婆早日往西方极乐。


仙境山庄风景怡人，给大家分享





火化场

超好笑的（含粗文，不要见怪）

人生真的是如此吗?

我们一出世，就被教导做个好孩子 拼命的读书，好了读完书了。大学也毕业 了。 拼命的做工，赚 多多的钱。。。 拼命的存钱 ，买房子，车子，保 险 不小心找到了老婆，好了，结婚了，钱也用完了 再拼命的做工，好了30岁了，开始瓶颈。。。 再拼命的读PARTTIME，好了，学位高了。。。 拼命的抚育孩子，好了，孩子读书了。。。 拼命的灌输孩子要努力读书 。。 自己拼命的做工。。。学位高了，压力也高了。。。 回到家，妻子照顾孩子，不得空理你。。 孩子忙着读书 ，不得空理你。。 月头，样样都是钱。 孩子和你拿钱 。 妻子和你拿钱 房子和你拿钱 保险和你拿钱 车子和你拿钱 过年了，更加多钱 除了以上， 母亲和你拿钱 红包和你拿钱 旅行和你拿钱 NIKE，LEVI，PRADA ，GUCCI，REEBOK ，PADINI。。。和你拿钱 海外天也可能和你拿钱 40岁，男人危机。。。 拼命的工作，保住职位。。。 成了大家眼中的势利同事。。。 开始害怕失去工作，开始留意年 轻同事。。。 想读书，钱，没有了，想换工，薪金高，岁数大，难讨新工 想尽办法，还是不能爬上经理职位，还被一个年轻人上了位。。 孩子开始读中学了，和你拿更多的钱。 父亲节，拿你给的钱，买了你没有用的东西。。。。 房子! 还是和你要钱 车子旧了，开始不听话了。。。还是要给钱! 妻子也是一样和你拿钱，旦绝对没有收条给你看。夫妻要信任 好不容易熬过50了，要退休了，无风无浪。。。虽然压力大，新上司意见多多，不要紧。我顶！ 就要拿公积金咯！但是孩子要出国读书-- <> 好了，公积精拿完出来了，一大半给了孩子，剩下的给了妻子 还是回到零。。。退休了，不用做？？？不能 几十年没有呆在家，忽然和妻子相处。。。 妻子看不顺眼丈夫无所事事，命令丈夫开始学做家事，！ 扫地，抹地，剪草，洗车，样样都要做。。。 好了，房子供完了。。。车子也没有什么架了。。。 开始觉得人生很无奈，自己从一个提款机，最后变成了一个佣人。 孩子出国回来了，拍了一些照片。。。开始找工了。。。 毕业=失业 ， 工难找! ，最后找到一份只可以养活自己的工作。还是要住在家里。。。吃，交通。去的薪金的一大半。。所以只是意思意思的给 RM100给父母做伙食费。。 3年过 去了，孩子好不容易累计的工作经验，薪金高了。。。但是却开始要买辆汽车代步。。。母亲帮助 + 自己储蓄，给了头期。。。有了汽车，费用也多了。。还是意思意思给 RM200作伙食费 好不容易的工作开始稳定了，但是却认识了一个女朋友。。。开始了人生计划。。。要 买房子了。。。 由于车子+ 女朋友费用太大，还是不能给伙食费太多，而且女朋友说 3? ?计划，全部钱要储蓄。。。 2 年后，终于买了房子，买了房子，开始要结婚了。。。 我终于有用途了，被叫去提亲。。什么都不可以多说，全部老婆讲。自己讲些客套话就行了。。。 摆酒，婚礼，旅行。。。用了一大笔+ 母亲储蓄+我剩下的公积精 我还是回归零，。。。继续的剪草，扫地，做家务。。。 结婚了后，孩子很少会来了，忙着自己的家庭。。。偶尔假日才回来看看父母。。。每个月意思意思的给 RM200 。孩子自己也困难了。要维持自己的家庭 好了，30 年前的计划希望能够开始，旅行！！ 大事不妙，媳妇怀孕了，生了个孩子。。。母亲代抚养，因 为媳妇孩子都做工 本来平静的退休生活又再次起了涟漪。。。每天就要照顾孙子，晚上他哭我就跟着醒，开始学习新的技术，喂奶，包尿片，唱歌，拍手掌。。。 孩子每个月意思意思的给多RM300 ，当着是孙子的伙食费 。。。 照顾了5 年后，孙子大了，孩子抱回去了，一切回归平静。忽然想起 30 年前的约定，决定和妻子去旅行。。。。 还是去不成了，妻子年级大了，病痛也多了。。。自己的腰骨也常闹别扭。。。医生说要多休息。。。 惟有呆在家里看电视。。。。一天早上，妻子看见为什么老头没有起来扫地。。。想去房里骂我，但我已经回到天国去了。。。 孩子为我做了后事。。。 最后我成了一张照片。 人生就是如此讽刺。。。呵呵

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所以我说，朋友啊，
趁年轻还没什么家庭负担的时候
就要把握机会出国旅游
不要每次那句：＂以后再说吧＂
以后也不懂还有没有机会了

人生看起来似乎很无奈
但我并不觉得如此
心态很重要
一个很富有的人买了一栋大洋房
但他生活得很不开心
因为他一直想要买更大间的洋房
一个小康之家的人买了一间单层排屋
但他一直生活得很开心
觉得自己很幸福
一家大小有个栖身之处
大家都相处得和蔼乐融融的

人生短暂
知足常乐才算不枉此生啊
朋友
珍惜身边的人事物
感恩
愿你健康平安喜乐 :-)

超搞笑短信集锦

1.听着！我要追你！我就认定你了！
我一直以来要找的就是你了！
这次机会我绝对会好好把握的！
我一定要追到你为止！
死苍蝇！我拍死你！！

2.跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，
日日夜夜陪伴我，知道吗？
通过这些日子的交往，
我发现我已经不能没有你，
可我妈不肯，她说：家里不准养猪！

3.我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。

4.你的人生写照:
十岁学会自己洗澡——猪自清；
二十岁光彩照人——猪时茂；
三十岁找到工作——猪立业；
四十岁雇了仆人——猪得佣；
五十岁学会了打篮球——猪投(猪头)。

5.你是多愁善感的乌鸦，
你是活蹦乱跳的青蛙，
你是出淤泥而不染的地瓜，
你是我心中火红火红的大虾~我想轻轻的问候你：
看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

6.一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
医生说“不会吧，估计还是姿势问题！
要不这样，你们做，我在旁指导！”
医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

7.黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，
长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，
别人问起他们是怎么走到一起的，
黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪(缘份)那！~~

8.知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？
老鹰抢答：会！主持人：举例说明！
老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。

9.很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，
一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，
结果冻掉了小鸡鸡，为了纪念他，
从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！

10.男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,
三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,
六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,
九怕干完还要。

经典信息

女人感叹男人：
有才华的长得丑，
长得帅的挣钱少，
挣钱多的不顾家，
顾家的没出息，
有出息的不浪漫，
会浪漫的靠不住，
靠的住的又窝囊。

男人感叹女人：
漂亮的不下厨房，
下厨房的不温柔，
温柔的没主见，
有主见的没女人味，
有女人味的乱花钱，
不乱花钱的不时尚，
时尚的不放心，
放心的没眼看。


老婆是电视，
情人是手机，
在家看电视，
出门带手机，
破产卖电视，
发财换手机，
偶尔看电视，
整天玩手机，
电视终生不收费，
手机欠费就停机。

三十岁的男人正在学坏，
抱着同一代唱着同样的爱，
四十岁的男人已经学坏，
抱着下一代唱着迟来得爱，
五十岁的男人最坏，
抱着第三代唱着糊涂的爱。

做女人一定要经得起谎言，
受的起敷衍，
忍得住欺骗，
忘得了诺言，
宁愿相信世上有鬼，
也不能相信男人的破嘴。

最累的日子

这几天是我人生中最忙最累的日子，
上个礼拜赶两个考试，一个assignment。
礼拜天，早上六点起床，因为有文化节表演，
过后直接起学校做revision到9pm.
晚上1am睡，明天早上5.00起，
六点到leader家做enterpreneurship 的准备，
晚上考试到10.30pm,
跟朋友起喝tea到十一点多，
一点多睡，
六点又到leader家。
haiz, 睡眠不足，很累。
幸好明天是历史古城日，
可以睡到很迟才醒。

搞笑短信

1.某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，
因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

2.计划生育部长下乡考察，见一老农，
问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”
老农搓着手，
憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手　

3.这是个地老天荒的故事，
在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，
他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”　

4.因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，
上帝创造了火；因为我需要朋友，
所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！　

5.天为什么这么黑呀？
因为牛牛在天上飞呀！
牛牛为什么会在天上飞呀？
因为...
那是因为你在地上吹呀！！！

6.如果有一颗星星掉下来
砸在你的头上
请不要惊慌
因为
那是我求老天爷
送给你的礼物
从此以后你将过着
无忧无虑的生活
因为
你傻掉了　　

dynasty chess (中国象棋)

haha,最近没时间update blog，
因为有空的时候都在下online dynasty chess (中国象棋）。
虽然输多胜少，不过玩的挺开心的。
目前我还没和认识的朋友一块下online象棋，
好想和认识的朋友一起玩。
我的成绩是赢22场，输40场，好烂的成绩。
因为一直和高手玩，所以成绩很差咯。
目前我的username是我的full name，limhuangfu!
如果有兴趣和我玩，
可以到www.viwawa.com 免费register。
现在我的experience 是 level 3，
期待大家的到来。

笑一笑

我生前最喜欢吃苹果了


　一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。
　　刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”
　　这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
　　司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
　　这时，那女子无声无息地上车了～～～
　　“我要到松山机场。”那女子开口说话。
　　司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
　　“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
　　“……”
　　车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。
　　这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”
　　司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
　　那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”


爱的圆圈


　一对青年男女坐在沙滩上。
　　男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
　　女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。


母鸡放屁


一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
　　母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
　　小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
　　母鸡：＠＃＄＊＆……


活捉到蚊子该怎么办

夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子

不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊

到鸭子的屁股


　倾盆大雨后……
　　一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”
　　阿伯：“放心啦……车过的去啦……”
　　不久，车泡在水里了……
　　那人大骂：“不是过的去吗……？”
　　阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……”


接下来怎么办？


　两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”
　　值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

急性肠胃炎

上个拜三，我在医院住了两天，还吊点滴呢！
医生说我得了“急性肠胃炎“。
我前前后后吐了5次，吃喝不得，
最后连胃酸都吐出来，黄黄的，
好像orange juice一样。

我刚进医院，肚子绞的很利害，
我一直在滚，搞到床一直摇，
护士们complain我，说我很吵，bising。=.=

搞到最后，在我的屁股打了一针，
我终于没那么辛苦了，慢慢的睡去。
还跟我姐姐说sudah tak bising lagi。=.=
没办法，我又累又绞的，
而且又是有史一来最严重的。
我还照x-ray 肚子和心脏呢.
不过我不必走，
因为我是睡在床上被推来推去的。

我还miss了midterm test和 lab session。
交了mc给dean签名approve，
还要做replacement!
haizhaiz

现代笑话

考试的后果


小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？
“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!


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有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。


母乳

小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！

现代笑话

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."


生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”


倒车

司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"dao...dao..dao.到了"



烟掉了

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡
，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的
拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…?


笔糊涂帐

疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲
却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女
儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的
弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内
弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的
时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认
为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，
是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父
亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，
这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"



没眼光

一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"

忙

好久没有update blog! 因为我没空，整个礼拜都在忙，拜二,三, 五 都在精武，
拜四在学校，robotics club 有event, 就是treasure hunt lo. 找到脚都累了，
整间学校跑到完。结果我什么都没找到，不知道我是不是很shui ! 听锦丰讲他们好像玩的很肝，
把信封丢到垃圾桶里! 事实的话我就不清楚！不说这个了！

拜六，精武有活动，在文化街表演，结束后就在那里逛逛，没有买到什么东西，只有两枝冰棒，
太多人，寸步难行。还有我要感谢精武的老师们，在我的车出问题的时候，帮我不少忙！谢谢你们！

让人头晕的十大奇图. 看眼睛如何欺骗大脑

柱子是圆的还是方的？







看着黑点身体前后移动





是静的还是动的（看则静，不看则动）




狮子在哪里？





据说能看见9张脸的智商有一百八十







有几个黑点？（绝对不是动画，不信你可以看看图片文件格式）

烂kancil

我的烂kancil，三天两天的出问题，修好这里那里坏，老是给我带麻烦。成天跟我做对，今天又出毛病，没完没了！haiz，新年前，才因为那个风扇的suiz坏，花了好久的时间才到家，因为不能驾快，冷气又不能开，不然temperature会跑到最high，到时车可能会爆炸哦！虽然repair不用money，因为只是把两端的wire接起来。但是给我带了不少麻烦！今天好像是什么东东坏了,不知道叫什么?
今天是元宵节，但不知道真正的含义？online check 但是太长了，懒惰看，谁懂的话，explain它的简介！祝大家元宵节快乐！

我的前一个的笑话不好笑么？怎么没有人给comment的？

超好笑的笑话

这个笑话是我表妹的blog看到的！太好笑了，回想起来还一直想笑！
有好东西就一起分享嘛，所以就copy and paste 在这里！如下：

我表妹的blog:按这里

不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別~ X)

有一天﹐

兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖

爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。

首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。

VICTIM﹕HELLO﹖

爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕你打錯電話啦﹗

爸﹕你不要騙我啦﹗

VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話)

爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。

(兒子點頭)

(過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO﹖

爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖

VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗

爸﹕我沒打錯電話啊﹗

VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖

爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗

VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話)

爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖

兒子﹕喔我懂了﹗

爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人)

那個人一拿起電話就咆哮了﹗

VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。

爸﹕(刻意壓低聲音)ERM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖

VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。

爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗

這一次﹐爸爸蓋上了電話。

爸﹕你現在知道分別了吧﹗



兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖

爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗

(晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒)

爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖

VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。

爸爸好厲害啊﹗



（我还笑得差一点把电脑打翻呢）

死缠烂打追女孩，你见过这样的吗？

一、公车站台 　
“小姐你踩到我脚了。” 　
“没有吧，我离你那么远。” 　
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。” 　
“神经病。” 　
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。” 　
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。” 　
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。” 　
“别那么恶心人好吧。我要吐了。” 　
“在你吐之前我可以问你个问题吗?” 　
“有屁快放”。 　
“你为什么要昧着良心否定我的帅?” 　
“滚……” 　

二、公车上 　
“怎么又是你？” 　
“有时候我的确无处不在。” 　
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。” 　
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。” 　
“前面也有个空位置你怎么不去？” 　
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 　
“快滚……” 　

三、下了公车 　
“你为什么又下车？” 　
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。” 　
“我告你性骚扰，你哪个单位的？” 　
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？” 　
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！” 　
“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。” 　
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？” 　
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。” 　
“神经。” 　
“你妈神经。” 　
“你妈神经。” 　
“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想。。。。” 　
“给我滚……” 　

四、KFC门口 　
“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。” 　
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重” 　
“你说清楚点！小心我扁你！” 　
“你敢。我会叫的。” 　
“叫什么？” 　
“非礼呀。” 　
“你以为会有人理你么？” 　
“没有也好，我非礼回来好了。” 　
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！” 　
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。” 　
“……” 　

五、KFC里 　
“别说话，你一说话我就烦。” 　
“我还没说呀，讲点道理好不好？” 　
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。” 　
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？” 　
“做什么？” 　
“去医院帮人洗胃。” 　
“你没的救了，早点回去料理后事吧。” 　
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？” 　
“说吧，合理要求可以考虑。” 　
“这顿KFC你请我好吗?” 　
“去死……” 　

六、出KFC 　
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?” 　
“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?” 　
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” 　
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。” 　
“谁？。。” 　
“我老妈。她也老喜欢问这问那。” 　
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。” 　
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？” 　
“不要你管！” 　
“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。” 　
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。” 　
“考虑一下我吧，我吃点亏。” 　
“求你别再恶心我了。” 　
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********” 　
“到时候再说。” 　
“告诉我你的电话好吧?” 　
“到时候再说。再烦我骂你了呀。” 　
“好呀，那你就发条信息骂我。” 　
……

七、各自回家 　
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。” 　
“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。” 　
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?” 　
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”

新年祝福短信

有些事并不因时光流逝而褪去，有些人不因不常见面而忘记，记忆里你是我永远朋友。在这迎新春之际，恭祝你事业蒸蒸日上！

新年快乐！万事大吉！合家欢乐！财源广进！恭喜发财！

元旦春节不送礼，发条短信送给你。健康快乐长伴你，好运和你不分离。

感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……请接受我新春的祝愿，祝你平安幸福。

新春快乐，我的朋友！愿你~年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气，祝福你！

每一年的今天,都是一个全新的开始,任世事变幻,时光流转.幸福、平安、快乐、健康永远伴随你左右.

钟声是我的问候,歌声是我的祝福,雪花是我的贺卡,美酒是我的飞吻,清风是我的拥抱,快乐是我的礼物!!

新年好！祝新年心情好，身体好，一切顺心。

这一季有我最深的思念.就让风捎去满心的祝福,缀满你甜蜜的梦境.祝你拥有一个灿烂的新年！

转眼之间,已走至寒冷的冬末,在这样凛冽的日子里,对你的思念更深更浓.祝你平安快乐！

祝你新的一年,工作忙中有闲,自己打牌赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜.

我把祝福和希望放在将融的雪被下.让它们沿着春天的秧苗生长,送给你满年的丰硕与芬芳.

新的一年,新的开始;心的祝福,新的起点。

每年的这个时候,祝福就会象海洋涌向你,希望我的祝福象一叶轻舟,载你乘风破浪,到达成功的彼岸！新年快乐！

当您看见这信息时,幸运已降临到你头上,财神已进了您家门,荣华富贵已离您不远.祝福您朋友：新年快乐！

新春好，好事全来了！朋友微微笑，喜气围你绕！欢庆节日里，生活美满又如意！喜气！喜气！一生平安如意！

相聚的日子都只为酿一杯浓酒,倒成流动的相思,在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞,只想对你说：爱你一万年！

因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:
麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野儿!

祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你年年平安，岁岁如意！

岁月的意象渐渐绿了,嫩叶和新叶的歌,沿着年轮旋转.新年快乐！

这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的新年！

为了久藏你的影子,在深冬,我给心灵再上一把锁.而如今,在这个日子,我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音,祝新年快乐.

在这个充满喜悦的日子里,在长久的离别后,愿新年的钟声代给你一份宁静和喜悦,和新年的祝福.

如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头.新年快乐,疯子！

我把新年的祝福和希望,悄悄地放在将融的雪被下,让它们,沿着春天的秧苗生长,送给你满年的丰硕与芬芳！

这是快乐分享的时刻,是思念好友的时刻,是美梦成真的时刻.祝你---新年快乐,佳节如意！

酒越久越醇,朋友相交越久越真；水越流越清,世间沧桑越流越淡.祝新年快乐,时时好心情！

在这温馨浪漫的日子里,一头小猪躲在屋里画蛋蛋,画的蛋蛋圆又圆.猪,“圆蛋”快乐！

新年快乐！亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远！我爱你！

在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。

亲密的爱人：你平安否？愿把我思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。真诚地祝福你，新年快乐！

在这快乐分享的时刻,思念好友的时刻,美梦成真的时刻.祝你——新年快乐,佳节如意！

你我相拥倾听新年的钟声犹如岁月的流逝,簇拥着我们共同的梦,满心的爱意化作真挚的祝福--新年快乐！

但愿我寄予您的祝福是最新鲜最令你百读不厌的,祝福你新年快乐,万事如意！

在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。祝你---新年快乐，佳节如意！

祝你新年快乐!事业顺心顺意,工作顺顺利利,爱情甜甜蜜蜜!身体有用不完的力气,滚滚财源广进!
身体倍儿棒,吃饭倍儿香,牙好胃口就好,事事开心,事事顺利!

新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

愿新年的钟声,敲响你心中快乐的音符,幸运与平安,如春天的脚步紧紧相随!春华秋实,我永远与你同在!

祝你财源滚滚,发得像肥猪；身体棒棒,壮得像狗熊；爱情甜甜,美得像蜜蜂；好运连连,多得像牛毛；事业蒸蒸,越飞越高像大鹏.

新春贺喜，让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。

让我这份新年的祝福通过电波,跨过重重高山,越过滔滔江水,掠过高楼大厦,飞到你身边.

新年来临,送你好心情:甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,总之你最美,快乐永不悔!

有些事并不因时光流逝而褪去，有些人不因不常见面而忘记，记忆里你是我永远朋友。在这迎新之际，恭祝万事如意

漫天雪花飘飞，迎来了新年，让久违的心灵相聚吧，我深深的祝福你：新年快乐！愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵！

棒棒的BODY，满满的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，无忧无虑象个BABY，总之，新年你最快乐。

新春快乐！万事大吉！合家欢乐！财源广进！吉祥如意！花开富贵！金玉满堂！福禄寿禧！恭喜发财！

祝君新年好！新年新面貌！新年新心情！新年新开始！新年新运气！新朋旧友齐愿你，万事总如意，钱途千万里！

祝你：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋！

天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Happy new year！

祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，幸福--非你莫属。

天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！

我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么？千万别累坏自己，祝你新年愉快！

　　新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！

　　愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。


　 祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！


　　我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”给你。

　　过节了，我不打算给你太多，就给你五千万吧：千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！

　　节日快乐！送你好心情———甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔！

　　让我告诉你七种活得开心的方法：1.多关心我；2.多想我；3.多照顾我；4.多疼我；5.多见我；6.多发信息给我；7.最重要的就是认识到一个这么可爱的我！ 　　夜色如酒，寒风轻轻吹柳，菊花开了许久，你在何处奔走？天气冷了许久，你加衣没有？城市不让养狗，主人打你没有？平安可要来电，免我心中挂念———主人。

　　新年将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

　　多时没见有点想，近来身体可安康？一年工作挺辛苦，天冷别忘添衣裳！虽然你是白眼狼，我可把你记心上！反正闲着也没事，全当给猫喂点粮！

　　日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与朋友聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙；愿你快乐一整年。 　　死党!等我有钱了：我要用XO给你冲厕所，用美元给你点烟，买999朵玫瑰给你沐浴，找还珠格格给你当丫环，用肯德基把你喂胖，然后用波音送你去屠场……

　　你在新年夜被通缉了，你的罪行是：1.对朋友太好，又够义气；2.青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉！

　　我手握着哈利·波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸扁你！新春快乐！ 　　新年喝酒要注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。

　　在新的一年里，你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想扬名立万吗？你想升官发财吗？你想福星高照吗？别瞎想了，快睡觉吧！

　　新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1.给珠穆朗玛峰修电梯；2.给长城贴瓷砖；3.给飞机装倒挡；做三件小事：1.给苍蝇戴手套；2.给蚊子戴口罩；3.给你喂饲料。

　　春节有大礼，惊喜等着你。编辑短信“我想请你吃饭”到138XXXXXXXX(当然是发来短信那家伙的号)，您将有机会得到天才亲笔签名，合影留念。机会难得，赶快行动吧!

　　昨天让交一寸近照，为何拿来一张邮票。速到我这报到，取回这张新版猴票。

　　因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才———我，提前恭祝：新年快乐！

　　从现在起只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事都会做到，对你讲的每一句话都是真心，不欺负你、打你、骂你，要相信我，别人欺负你我会在第一时间帮助你，你开心就陪你开心，你不开心就哄你开心，永远觉得你是最漂亮的，在梦里也会见到你，在心里只有你！

　　在新的一年里，祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！ 　　因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！

　　金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！

　　和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是……新年到了，春暖花开，你什么时候请我吃饭？ 　　祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。

　　祝你在新的一年里：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！

　　手机新年内存需更新，正在删除通讯录，全部信息将丢失。请稍候……

　　听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。

　　新年对联：天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！

　　送你一件外套,前面是平安,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子,口袋里满是温暖,穿上吧,让它相伴你的每一天!新春快乐!

　　公司就象一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目.猴年到了,祝你使劲向上多爬两枝丫,看到更多的笑脸和更少的屁股!

　　新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

　　什么是天长？ 什么是地久？ 说一句happy new year，让你记住就是天长地久！

　　星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：猴年快乐！

　　春风洋溢你；家人关心你；爱情滋润你；朋友忠于你；我这儿祝福你；幸运之星永远照着你。衷心祝福你：新春快乐！

　　愿我寄予你的这份祝福是最新鲜最令你百读不厌的。新年快乐，万事如意！

　　我把祝福和希望放在将融的雪被下。让它们沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳。

　　祝您在新的一年里财源滚滚，艳福多多，妻妾成群，儿孙满堂。东摸西吻浅呻吟，左拥右抱美人笑，羡煞韦小宝妒坏西门庆。

　　这一刻有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦。愿你拥有一个幸福快乐的猴年！

　　祝你猴年四季：爱情洋洋得意；身体阳刚有力；事业扬眉吐气；生活性福甜蜜。

　　祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

　　传说薰衣草拥有四片翠绿的叶子：第一片叶子是信仰，第二片叶子是希望，第三片叶子是爱情，第四片叶子是幸运。 送你一棵薰衣草，愿你猴年快乐！

　　祝愿你在新的一年里，所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的期待都能出现，所有的付出都能兑现！

　　新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘，让欢笑和泪水，爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹的琥珀。祝猴年快乐！

　　竹爆平安，春节来临，祝福亲人，财源滚滚！祝福朋友，马年亨通！祝福冤家，善良仁慈！祝愿情敌，桃运连连！

　　猴年祝愿天下朋友：工作舒心，薪水合心，被窝暖心，朋友知心，爱人同心，一切都顺心，永远都开心，事事都称心！

　　愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天!

难过的新年

这个新年，我好无奈，我还要do revision因为拿supp. 没想到我会拿supp. sad la..... haiz
无论如何，我祝大家新年快乐。

搞笑问答帖

■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

校园笑话

教　师　难　当

　　住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！”　


兽 中 之 王

“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。


一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦
口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到
一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女
孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监
每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们
自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，
拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
　　那以后再也没人把唇印留在镜子上。

背不动就滚

假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，
虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说： “背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，
我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”


没来得及

小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他
是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只
蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死
了！”


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哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".

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在某一幼稚园,当大家都在上课时, 突然间老师看见,明明举手.
老师:明明,有什麽事吗? 明明:老师,我要大便便!
老师:明明,以後不可以说"要大便"哦!这太没有礼冒了!知道吗?
我上一次不是有说过....(老师要开始训话了.)
突然间明明脸红大生的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了!
我的屁股.........想吐!

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巧 辩

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪 上......”说着他用
手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大
沙漠。”


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A：那个女孩考试作弊被劝退了。
B：是怎么回事儿：
A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了


谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂教室
里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地
说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟
瑟地站起来，说：＂老师，不是我！


成绩

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"


好笑的英文笑话!!
: 调查员:What is your father's name?
: 小 弟:Happy!!
: 调查员:What is your mother's name?
: 小 弟:Smile!
: 调查员:Are you joking?
: 小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
: byebye



学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）


蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，
两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎
幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上
有半只蟑螂！


叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.



胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。



那都不准去

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……

人啊！好好笑~

我朋友emailled给我的，挺有意思。跟大家分享一下！

當今世人總是 ( 口是心非,背道而馳) 形容真是肺腑之言

沒錢的時候，養豬；
有錢的時候，養狗。

沒錢的時候，在家裡吃野菜；
有錢的時候，在酒店吃野菜。

沒錢的時候，在馬路上騎自行車；
有錢的時候，在客廳裡騎自行車。

沒錢的時候想結婚；
有錢的時候想離婚。

沒錢的時候老婆兼秘書；
有錢的時候秘書兼老婆。

沒錢的時候假裝有錢；
有錢的時候假裝沒錢。

人啊，都不講實話：

說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；

說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；

說煙酒傷身體，就不戒；
說天堂最美好，都不去!!!

當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導幹部吃王八；
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；

過去把第一次留給丈夫；
現在把第一胎留給丈夫。

鄉下早晨雞叫人，
城裡晚上人叫雞；

舊社會戲子賣藝不賣身，
新社會演員賣身不賣藝。


人生是什麼?
只 用 了 4 4 個 字 , 就 把 人 生 講 完 了 ...
所 以 人 與 人 , 有 啥 好 計 較 的 咧 ?
快樂好相處比較重要啦！

1 歲 時 出場亮相
10 歲 時 功課至上
20 歲 時 春心盪漾
30 歲 時 職場對抗
40 歲 時 身材發胖
50 歲 時 打打麻將
60 歲 時 老當益壯
70 歲 時 常常健忘
80 歲 時 搖搖晃晃
90 歲 時 迷失方向
100 歲 時 掛在牆上

祝大家愉快，好好做人!