乌龙卖膏药

funny cat

really funny

WE LIVE IN SINGAPURA

chicken little chinese version

No Pork at all

http://www.youtube.com/watch?v=XdguyMJprsA

毛毛歌

谁把我揣下去的

一天早上，有一位老人早河边跑步，一不小心掉进了河里。高声大喊：“救命~~~救命~~~~！”岸上微观的人越来越多，还有报社的记者也来了。大家就一起讨论怎么救人，就在这时候，有一个身影跳了下去，奋力的游想老人，把老人安全的救了上来。
老人激动的握着那个年轻人的手，表示感谢。报社的记者也过来，要采访他，记者问：“同志，是什么力量促使你跳了下去？”那个年轻人，擦了擦脸上的河水，然后看了一下对岸的人群，说：“他妈的。刚才是谁把我揣下去的~~！”

钥匙

三个人下了地狱，一个农夫，一个工人，一个妓女。
阎王问农夫：你生前做过什么好事没有？
农夫说：我种了好多粮食，养活了好多人！
阎王说好，就给了他一把金钥匙，表示通往天堂的钥匙。
然后阎王继续问工人：你生前做过什么好事没有？
工人说：我生产了好多东西给大家用！
阎王也说好，也给了他一把金钥匙，让他通往天堂。
最后阎王问妓女：你生前做过什么好事没有？
妓女想了想说：我让好多男人快乐。
阎王马上就给了她一把银钥匙。
妓女不高兴了，就问：为什么他们都是金钥匙，我的却是银钥匙，不公平！
阎王说：嘘，这是我房间的钥匙!!!

人要有理智

傻子偷了乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声，
把聋子吓到了，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，
麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智。”

人要有理智

傻子偷了乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声，
把聋子吓到了，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，
麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智。”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，

犹如一千只鸭子的叫声。”

一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。

“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

开学点名

开学点名就能把老师气死某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，

对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。”“你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”

“这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜，这是我妈给我取的名，

她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”

老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，干你娘！”

“你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”

老师吃了一片药。

“006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”

老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“009号！”

“老师，下回说。”

“为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”

老师已经感到天旋地转了。

010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓阴，叫阴敬。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”

…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

无聊的耶稣

耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
！”

夏娃对亚当说了什么

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”

从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”

牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”

从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”

牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。

然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”

那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”

花生酱

上课中。。。。。。。。。。

一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，

他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举。。。。。。。。。

终于，老师发现他了，

“这位同学，你有什么问题么？”

男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼。。。。。。。”

老师当然说可以拉，人之常情。

只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去。。。。。。。

就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，

“忍不住拉！！！！”

遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。

小肮发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩。。。恩。。。。”的喘息声。。。。。

终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。

他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，

然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着。。。。。。。。

满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒。。。。。。。。。。。

半数同学立马晕倒。。。。。。。。

然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，

很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净。。。。。。。。。。。

罢才没有晕的同学现在也全晕了。。。。。。。。。。

PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）。。。。。。。

全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱。。。。。。。。

真的死定了

有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”

这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”

探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！

天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”

磁道和迟到

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思，忽然看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”

A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了！”