dynasty chess (中国象棋)

haha,最近没时间update blog，
因为有空的时候都在下online dynasty chess (中国象棋）。
虽然输多胜少，不过玩的挺开心的。
目前我还没和认识的朋友一块下online象棋，
好想和认识的朋友一起玩。
我的成绩是赢22场，输40场，好烂的成绩。
因为一直和高手玩，所以成绩很差咯。
目前我的username是我的full name，limhuangfu!
如果有兴趣和我玩，
可以到www.viwawa.com 免费register。
现在我的experience 是 level 3，
期待大家的到来。

笑一笑

我生前最喜欢吃苹果了


　一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。
　　刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”
　　这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
　　司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
　　这时，那女子无声无息地上车了～～～
　　“我要到松山机场。”那女子开口说话。
　　司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
　　“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
　　“……”
　　车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。
　　这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”
　　司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
　　那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”


爱的圆圈


　一对青年男女坐在沙滩上。
　　男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
　　女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。


母鸡放屁


一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
　　母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
　　小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
　　母鸡：＠＃＄＊＆……


活捉到蚊子该怎么办

夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子

不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊

到鸭子的屁股


　倾盆大雨后……
　　一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”
　　阿伯：“放心啦……车过的去啦……”
　　不久，车泡在水里了……
　　那人大骂：“不是过的去吗……？”
　　阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……”


接下来怎么办？


　两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”
　　值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

急性肠胃炎

上个拜三，我在医院住了两天，还吊点滴呢！
医生说我得了“急性肠胃炎“。
我前前后后吐了5次，吃喝不得，
最后连胃酸都吐出来，黄黄的，
好像orange juice一样。

我刚进医院，肚子绞的很利害，
我一直在滚，搞到床一直摇，
护士们complain我，说我很吵，bising。=.=

搞到最后，在我的屁股打了一针，
我终于没那么辛苦了，慢慢的睡去。
还跟我姐姐说sudah tak bising lagi。=.=
没办法，我又累又绞的，
而且又是有史一来最严重的。
我还照x-ray 肚子和心脏呢.
不过我不必走，
因为我是睡在床上被推来推去的。

我还miss了midterm test和 lab session。
交了mc给dean签名approve，
还要做replacement!
haizhaiz

现代笑话

考试的后果


小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？
“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!


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有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。


母乳

小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！

现代笑话

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."


生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”


倒车

司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"dao...dao..dao.到了"



烟掉了

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡
，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的
拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…?


笔糊涂帐

疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲
却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女
儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的
弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内
弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的
时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认
为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，
是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父
亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，
这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"



没眼光

一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"

忙

好久没有update blog! 因为我没空，整个礼拜都在忙，拜二,三, 五 都在精武，
拜四在学校，robotics club 有event, 就是treasure hunt lo. 找到脚都累了，
整间学校跑到完。结果我什么都没找到，不知道我是不是很shui ! 听锦丰讲他们好像玩的很肝，
把信封丢到垃圾桶里! 事实的话我就不清楚！不说这个了！

拜六，精武有活动，在文化街表演，结束后就在那里逛逛，没有买到什么东西，只有两枝冰棒，
太多人，寸步难行。还有我要感谢精武的老师们，在我的车出问题的时候，帮我不少忙！谢谢你们！

让人头晕的十大奇图. 看眼睛如何欺骗大脑

柱子是圆的还是方的？







看着黑点身体前后移动





是静的还是动的（看则静，不看则动）




狮子在哪里？





据说能看见9张脸的智商有一百八十







有几个黑点？（绝对不是动画，不信你可以看看图片文件格式）

烂kancil

我的烂kancil，三天两天的出问题，修好这里那里坏，老是给我带麻烦。成天跟我做对，今天又出毛病，没完没了！haiz，新年前，才因为那个风扇的suiz坏，花了好久的时间才到家，因为不能驾快，冷气又不能开，不然temperature会跑到最high，到时车可能会爆炸哦！虽然repair不用money，因为只是把两端的wire接起来。但是给我带了不少麻烦！今天好像是什么东东坏了,不知道叫什么?
今天是元宵节，但不知道真正的含义？online check 但是太长了，懒惰看，谁懂的话，explain它的简介！祝大家元宵节快乐！

我的前一个的笑话不好笑么？怎么没有人给comment的？

超好笑的笑话

这个笑话是我表妹的blog看到的！太好笑了，回想起来还一直想笑！
有好东西就一起分享嘛，所以就copy and paste 在这里！如下：

我表妹的blog:按这里

不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別~ X)

有一天﹐

兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖

爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。

首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。

VICTIM﹕HELLO﹖

爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕你打錯電話啦﹗

爸﹕你不要騙我啦﹗

VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話)

爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。

(兒子點頭)

(過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO﹖

爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖

VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗

爸﹕我沒打錯電話啊﹗

VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖

爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗

VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話)

爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖

兒子﹕喔我懂了﹗

爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人)

那個人一拿起電話就咆哮了﹗

VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。

爸﹕(刻意壓低聲音)ERM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖

VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。

爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗

這一次﹐爸爸蓋上了電話。

爸﹕你現在知道分別了吧﹗



兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖

爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗

(晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒)

爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖

VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。

爸爸好厲害啊﹗



（我还笑得差一点把电脑打翻呢）

死缠烂打追女孩，你见过这样的吗？

一、公车站台 　
“小姐你踩到我脚了。” 　
“没有吧，我离你那么远。” 　
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。” 　
“神经病。” 　
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。” 　
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。” 　
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。” 　
“别那么恶心人好吧。我要吐了。” 　
“在你吐之前我可以问你个问题吗?” 　
“有屁快放”。 　
“你为什么要昧着良心否定我的帅?” 　
“滚……” 　

二、公车上 　
“怎么又是你？” 　
“有时候我的确无处不在。” 　
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。” 　
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。” 　
“前面也有个空位置你怎么不去？” 　
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 　
“快滚……” 　

三、下了公车 　
“你为什么又下车？” 　
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。” 　
“我告你性骚扰，你哪个单位的？” 　
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？” 　
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！” 　
“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。” 　
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？” 　
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。” 　
“神经。” 　
“你妈神经。” 　
“你妈神经。” 　
“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想。。。。” 　
“给我滚……” 　

四、KFC门口 　
“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。” 　
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重” 　
“你说清楚点！小心我扁你！” 　
“你敢。我会叫的。” 　
“叫什么？” 　
“非礼呀。” 　
“你以为会有人理你么？” 　
“没有也好，我非礼回来好了。” 　
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！” 　
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。” 　
“……” 　

五、KFC里 　
“别说话，你一说话我就烦。” 　
“我还没说呀，讲点道理好不好？” 　
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。” 　
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？” 　
“做什么？” 　
“去医院帮人洗胃。” 　
“你没的救了，早点回去料理后事吧。” 　
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？” 　
“说吧，合理要求可以考虑。” 　
“这顿KFC你请我好吗?” 　
“去死……” 　

六、出KFC 　
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?” 　
“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?” 　
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” 　
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。” 　
“谁？。。” 　
“我老妈。她也老喜欢问这问那。” 　
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。” 　
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？” 　
“不要你管！” 　
“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。” 　
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。” 　
“考虑一下我吧，我吃点亏。” 　
“求你别再恶心我了。” 　
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********” 　
“到时候再说。” 　
“告诉我你的电话好吧?” 　
“到时候再说。再烦我骂你了呀。” 　
“好呀，那你就发条信息骂我。” 　
……

七、各自回家 　
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。” 　
“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。” 　
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?” 　
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”